こころの深呼吸
「こうあるべき」を、脱ぎ捨てよう
「ちゃんとしなきゃ」って、思い込んでいた
背筋をピンと、穏やかに、失礼のないように。初めての場所ほど「ちゃんとした大人でいなきゃ」と、私はいつも以上に背筋を伸ばしてしまう。
「こんなとき、大人だったらなんて言うかな？」どんな反応をして、どんなふうに動くのが正解なんだろう？
本当の自分にがっかりされるのが怖いから、「ちゃんとした大人」を演じることにした。
穏やかで、失礼がなくて、仕事はきちんと。
でも、「理想の大人像」を演じ続けているうちに、自分の本音がどこにあるのかわからなくなっていった。
それはまるで、自分の本当のサイズを無視して、窮屈な下着に無理やりからだをねじ込んでいるような感覚。周りからの見え方ばかり優先して、自分の苦しさにはなかなか気づかない。
まるで「鎧」みたいな。
本当はうっかりミスをすることもあるし、悔しくてトイレで泣くこともある。思いっきりふざけたいときだって、あるんだけどな。
そう思いながらも、「これって、みんなの思う『わたし』のファッションかな？」と、服装の選び方まで窮屈になっていった。
どんどん、こころもからだも、鎧がきつくなっていく。
信頼はされる。でも、どこか距離があった
仕事では、ありがたいことに信頼してもらえることが増えていった。きちんとできているみたいで、よかった。
でも、雑談タイムになると急にわからなくなる。話の輪に入る勇気が出なくて、「楽しそうだな、混ざりたいな」と思っているのに、真顔でパソコンと向き合っているしかなかった。
食事の席でも、話を聞くことはできても、自分から何かを話す勇気が出ない。
そんなある日、お世話になっている先輩が、ぽつりと言ってくれた。
「頑張り屋さんだから、心配だよ」「もっと肩の力抜いていいんだよ、私もいるから」
びっくりした……し、すごくほっとした。
そばにいてくれる人がいるんだ。私を見てくれていた人がいたんだ。私って、ここにいてもいいみたい！そう思うと同時に「無理をしていたこと」まで見抜かれていたんだと気づいた。
ああ。 私は、間違えないことばかり考えていたんだ。
ぎゅうぎゅうに締め付けていた鎧で、自分を守るばかりでわからなかった。知らない間に、周りの人とかかわる「余白」までなくしていたみたい。
本当の「わたし」でいたほうが、うんと心地よかった
だからといって「よし、こころを開こう！」と力むと、また疲れてしまう。本当の私は、そんなに器用じゃないから。
そこで考えたのが、相づちと表情。
いきなり自分から話題をつくるのって、大きな勇気がいる。だったらまずは、思ったことをできる範囲で伝えてみようと思った。
共感することがあったら、相手の目を見て「それ、すごくわかります！」。
むずかしい話だったら、ちょっとだけ首をかしげて、「そう、なんですか？？」みたいに。
言葉をのみ込むことを、少しだけやめた。そうしたら、周りがあたたかく寄り添ってくれた。もしかすると、言葉にするのって、怖くないのかも！
そこから、もっと「本当の自分」を出してみるようにした。
「実はこれ、よくわからなくて」「こういう仕事、時間がかかってしまうんです」と。
すると先輩は笑顔で、「だよね、むずかしいよね！」と、ていねいにやり方を教えてくれた。
私は、「できない自分」を伝えただけなのに、会話が弾んで、こころの距離がぐっと近づいた気がした。
人は思った以上にやさしい。そして、完璧じゃないから愛らしい。
そう気づいたら、からだの力がすとんと抜けた。
私たちは、いきなり鎧を脱ぎ捨てる必要はないと思う。
まずは、あのとき不安だった私たちを守ってくれていた鎧を、少しだけゆるめてみる。
ぎゅうぎゅうじゃなくて、大丈夫。
からだを締め付けない下着が心地いいように、人間関係だって、ちょっとゆるめるくらいのほうが、きっと私らしくいられるから。