あんなに仲のよかった友達と、
「なんか話が合わないな……」と気まずい時間を過ごしたことはありませんか？

どうしてこんなに変わってしまったのだろう。
またあのときのようにくだらないことで笑い合えたらいいのに。

今回は、そんなもどかしさの答えを探すべく、
話が合わなくなってしまった友達とのこれからの付き合い方について考えてみました。

あんなに仲よかったのに……

学生時代、仲のよかった友達。
当時はなんでも話せて、一緒にいて楽しいことばかりだったのに、社会人になって久しぶりに会うと、あれ、なんか違うかも……。　

あんなにお互いのことを何でも知っていたはずだったのに、なんだか別の人のように感じてしまったりして、すごく切なくなる。

話が合わなくなってしまったことに戸惑い、せっかく会っているのに心から楽しめなかったり、これからの関係性に悩んでしまったり。

人は変わっていくとは分かっていても、あのときの楽しい記憶がよみがえってきたりして、もう昔みたいには仲よくできないのかもしれない……

そんな寂しさも出てきてしまうのかもしれません。

なぜ話が合わなくなったのかな？

お互いの環境が変わったから

学生のころは、同じ学校に所属しているだけでなく、同じ授業や同じサークルなど、置かれている環境は似ていることが多かったはず。

しかし社会人になると、勤めている会社はもちろん、職種や働き方など、環境もがらりと変わってきます。

同じ環境に身を置いていると共通の話題も多かったりしますが、お互い環境が変わるとそれもどんどん少なくなってきてしまうものでしょう。

共通の話題が減ってしまったからこそ、何についてしゃべっていいか分からず、話が合わないと感じることも多いのではないでしょうか。

価値観が変わったから

社会人になってからは、学生のころよりもはるかに多くの選択や人生の節目が待ち受けています。今のまま働き続けていていいのか、それとも転職するべきか。

結婚するかしないかなど。仕事にプライベートに目まぐるしく進んでいく毎日の中で、たくさんの大きな選択に悩み、決断し、そしてさまざまな変化を経験します。

それと同時に、自分自身の見える景色や価値観もだんだんと変化するのが普通のこと。お互いに重きを置く部分が変わり、時間やお金をかける対象も変わっていくのです。

友達のしあわせを素直に喜べなくなったり、同じものを好きだと言い合えなくなったり。

そんなもどかしい気持ちが、気まずさにつながってしまうのかもしれません。

一緒に過ごす時間が少なくなったから

大事にしている価値観や置かれている環境が多少違っても、一緒に過ごして会話する時間が長ければ、その溝も埋めやすいかもしれません。しかし社会人になってからの実際は、どんなに仲がよかったとしても会う時間をなかなかつくりづらいことも多いでしょう。

毎日の仕事に疲れ果てていたり予定が合いづらくなったりすると、友達とコミュニケーションをとるのがどうしても後回しになってしまう場合もあるはず。「なんか違うなあ……」という心の溝を埋められるほど直接会う時間をとれず、それが話の合わない一因になるのだと思います。

これからの付き合い方

気まずくなってしまった相手とこれからも仲よく付き合っていくためには、お互いが変わっていくということを理解した上で、その変化をまずは受け入れてみることが必要だと思います。そんなときに、実践できるアイディアをご紹介します。

無理して付き合おうとしなくていい

話が合わなくて少ししんどいな……と思っても、大切な相手だからこそ傷つけたくないし、関係性を変えることにちゅうちょしてしまったりするもの。

でも正直なところ、人が変化していくことは避けられないのだと思います。

環境が変われば考え方や価値観が変わっていくのは当たり前のことで、それによって話が合わなくなってしまうことも自然なことなのでしょう。

つらい気持ちや寂しい気持ちもあるかもしれませんが、「変わっていくことはしかたない」とある意味割り切った上で付き合うということも、一つの方法だと思います。

自分からは誘わない

話が合わないと思ってしまうなんて申し訳ない……などという罪悪感の気持ちから、「また会おうね」とついつい気を遣ってしまうことも多いかもしれません。

しかし、社交辞令から次の約束をしたとしても、また気まずい時間を過ごすことになってしまったら悲しいですよね。我慢して付き合い続けることで、余計に関係がこじれてしまうこともあります。

まずは、「会おうね」と自分から誘うことを辞めてみるのはいかがでしょうか。相手からの誘いを待つことだけにとどめれば、次第にその頻度も減っていくでしょう。

初めは寂しさや罪悪感があるかもしれません。でも、今はタイミングじゃないけれど、時間がたてばまた仲よしに戻れるという話も、よく聞きます。

少し距離を置くことで、また新たな気持ちで関係性を見直すことができるはずです。

自分を見つめてみる

相手との関係性に悩んでしまうときには、自分自身の考え方や状態が影響していることもあるのだと思います。人間関係の問題は、相互性の中で起きることだからです。

あなたが相手に対して「変わったな……」と思っているように、相手もあなたのことを「なんかちがうな……」と思っていたりするはず。

だから、相手の価値観や感情を素直に受け取れなくなってしまっているときこそ、そのように感じてしまう自分自身と向き合ってみることもおすすめです。

自分の気持ちに向き合うことで、モヤモヤがすっきりしたり、相手への見え方が変わることもあるはずです。

みんなはどうしてる？

読者のみなさんから寄せられたリアルなお悩みに、「お悩みフォーラム おたすけ隊」のみなさんが、アドバイスやそれぞれの意見を届けてくれました。今回は、寄せられた声をすべてご紹介します。

【今回のお悩み】
「学生時代の友達との
距離感に悩んでいます」
（きいろさん・社会人2年目）

学生時代の友達との距離感に悩んでいます。

大学ではとても仲がよく、よく一緒にごはんを食べたり、旅行に行ったりして、なんでもはなせる友達でした。

でも、お互いに大学を卒業し、周りを取り巻く環境が変わっていくなかで、だんだんと「わたしはこの子とはちがうなあ」と感じるようになってしまいました。

わたしは今は新しい仕事になれるのに必死な一方、友達は恋人ができ、その人との生活がいまの人生の中心にあるようです。

嫌いというわけではないし、今も変わらない魅力のあるいい友達だと思ってはいますが、でも一方で、正直「少し距離をおきたい」と思う自分もいます。自分との違いが際立ちすぎて、一緒にいても素直に楽しめないと思うのです。

人は人と言うし、わたしとは関係のない話だと捉えることもできますが、どうしてもそれだけではモヤモヤが拭えず、ある種の嫉妬のような感情が心の隅っこに残ってしまいます。

そういう心理状態にあるなかで、でも友達は前と変わらずにわたしに接するし、また話したいし会いたいねと言います。それだからこそ余計に苦しく、素直に友達を認められない自分にも嫌になってしまいます。

いちど築いたよい関係も、だんだんと質が変わっていくのは、ふつうのことなんでしょうか。

【みんなの意見】

「苦しくないと思うくらいの
心の距離をとる」
（橘さん・社会人5年目）

同じような経験があります！ので安心してください。

生きていると大事にしたいものが変わるので、それにつれて話したい内容も話していたい相手も変わると思います。

一緒にいて苦しいのであれば、苦しくないなと思う位の心の距離をとって、自分が大事にしたいことに時間を取るのもよいと思います。

この先も同じように誰かと話が合わなくなったり、かと思えば合う瞬間が来たりを繰り返すかもしれません。

そのときどきに不安になるかもしれませんが、自分なりのよい所や速度があることを忘れないでください。

「また楽しく話せるときが来るはず」
（しゅりさん・社会人4年目）

私は以前、「食べ物や服の好みが変わるように、人間関係も移りゆくもの」だと思っていました。

けれど最近、ふと10年ぶりに会った幼なじみと意気投合、最近は毎月ごはんに行く仲になっていました。

友達と話が合わなくなるのは、どちらかが悪いわけではなく、今お互いが生きている「季節」が違うだけなんだと思います。

もしかしたらきいろさんは仕事に慣れるために根を張っている「冬」を生きていて、 お友達は恋愛という「春」を生きているかもしれません。

見えている景色が違えば、会話のトーンが噛み合わなくなるのは当たり前だと思います。

今は無理に、前と同じように接しようとしなくても、季節は巡って少し経ったころ、ふと「今なら楽しく話せる！」という日が来ると思います……！

「ひとりの時間を充実させることで
新しい出会いがきっと待っている」
（やまぴーさん・社会人3年目）

「素直に友達を認められない自分にも嫌になってしまいます」と書かれていましたが、その感情を持っていることを責めなくていいと思います。

距離を置きたいと感じることは、自分を守るための自然な反応だと思いますので……。

私も同じような経験があって、学生時代の親友と、今はあまり会話しなくなりました。

お互いの好きな価値観が少しずつズレていって、それが疲れに変わっていったからです。

これはどちらかが悪いというより、ライフステージの変化なんだと感じています。

でも、関わりが減ったことで悪いことばかりじゃなかったです。

生まれた時間で自分とゆっくり向き合えたり、今の自分と価値観が近い人と出会えたりして、自分にとってより心地よい人間関係が少しずつできてきました。

距離を置くって、関係を失うことじゃなくて、新しい時間や出会いが生まれることだと感じています。

だから今は、これも自分にとってのひとつのよい変化なのかなと捉えています。 無理に会わなくて大丈夫です。

気が向いたときに会うくらいの距離感が丁度よいと思います。

空いた時間で、最近気になっていたことや、ひとりで行ってみたかった場所に足を運んでみてください。

ひとりの時間を充実させることで、新しい出会いがきっと待っていると思います。

「私もまだ
うまく受け止めきれていません」
（うみさん・社会人2年目）

私も同じ状況すぎて、すごく分かります……。

学生時代、定期的に会っていた4人の友達がいて、就活で辛いときや誰かが失恋したとき、なんでも話せる、なくてはならない存在でした。

社会人になり、職業や住む場所もバラバラ、恋人の有無や環境ががらりと変わっていく中で、前みたいな距離感ではいられなくなったと感じて、寂しかったです。

たとえば失恋したときも、以前は親身に聞いてくれていたのに、今は恋人がいるからか、とにかく他人事（ひとごとには変わらないんですけどね笑）。

余裕そうに軽く「つぎつぎ～」って言われたりして、「あれ、こんな感じの子だったっけ」って思ったり……。

嫌いになったわけではないのに、なんとも言えない気持ちになりますよね。

うまく言えないですが、関係の形が変わっていくこと自体は自然なことなのかもしれないなと思いつつ、私もまだうまく受け止めきれていません。

同じように感じている人もいるよ、という気持ちでコメントしました(答えになっていなくてごめんなさい)。

「必要な縁が
他の方に向いているタイミングかも」
（nagiさん・社会人6年目）

生き方や環境が変われば人も次第に変わっていくので、関係性の質が変わることも自然なことだと思います◎

私も家族や友人のことが素直に受け入れられず、意図的にSNSをミュートしたり、会う誘いをやんわりと断ったりして自分に負担にならない付き合いをしていたことがあります。

今のきいろさんに必要な縁は他の方に向いているタイミングなのかもしれません。

それを本能的に感じられていると捉えると少しらくになると思います。

必要な縁は自然と戻ってきますし、無理に切らずそっと置いておくくらいの気持ちで、今のきいろさんが求める縁に心を向けてあげてください。

「大人になって知り合った人の方が
気が合うと感じています」
（十＝10さん・社会人5年目）

高校生のころ、バイト先の人生の先輩に「今仲よくしているお友達は、いつ仲よくなった人が多いですか？」と聞き回っていたことがあり「人それぞれだなあ」と思ったのを覚えています。

そんなわたしは、大人になってから知り合った人のほうが気が合う人が多いと感じています。

価値観や思考の癖が性格に染み込んでいくうちに、離れたり、心地いい距離を模索したいなと思う古い友人も多くいます。

きいろさんやお友達が変わってしまったのではなく、いろいろな景色を見たから起こることなのかなと思いました。